Cada parte do meu corpo se contorcia. Uma agonia infame fazia-se presente ali, e não queria ir embora. Era como se chovesse em tempo frio, aquela sensação de “um ou outro, não me dê os dois”; eu não queria chuva no frio, eu não queria frio na chuva! Olha lá como está o ceu... Ele não olha para mim, ele não me sorri. Eu queria mudar aquilo, eu queria mudar o ceu! Ou seja, tudo sempre visto da maneira mais difícil. Seria mais fácil eu me adaptar ao ceu do que fazer ele se adaptar a mim, não é mesmo? Foi aí que eu entendi: o mundo não gira a minha volta, eu é que dependo dele pra viver. Mas se eu parar, ele não vai parar por mim; o mundo continua mesmo que eu pare, eu não faço tanta diferença assim. O mundo vive sem mim!! O meu ego queria morrer ao ser empurrado contra isso. Reduzir-se a um nada para levantar-se não parecia a maneira mais legal de fazer as coisas. Mas isso sou eu. A eterna chuva fria, o eterno vai-e-vem, a eterna desvairada que não sabe pra onde o barco está indo exatamente, talvez esteja à deriva. O tempo parecia parado, para mim, mas não estava: era puro engano. Ah, quanta ilusão! Tanta vida, tanto amor, tanta energia... E o que? Resguardo, contenção! Daqui a 20 anos – se ainda habitasse este espaço – que diria? “Velha demais para qualquer coisa”. Que dor, que desperdício! E agora as ideias me fugiram. É, o futuro assusta a qualquer um... Correr para buscar de volta é querer demais. A incessante busca por respostas nunca me agradou, sempre deixei o tempo dar conta de tudo. Talvez aí more o problema. Ser eu, que complicação... E ao mesmo tempo, é de uma beleza imensurável sentir o que sinto e ter o que tenho. Sou ideias, sou sentimentos, sou contradições, sou insatisfação... Sou ou estou? Essa é minha eterna questão.  

Eu fico aqui imaginando o futuro. Bobagem, é o que penso ser. Traçar uma linha do que pretendo fazer, uma lista do que pretendo ter. Imaginar que talvez não passe dos 20 e tudo caia por terra: formação, trabalho, casamento, filhos, viagens... Parar pra pensar no quanto a vida pode ser curta e num momento de descuido tudo pode se esvair para sempre. Fazer planos, colocar nome nos cachorros que pretendo ter em uma casa que não comprei, com um marido que nem possuo e com o dinheiro que eu não tenho. Admitir que posso ficar pra titia e que não seria tão ruim assim. Pensar que devo aproveitar a vida ao máximo enquanto a tenho e preferir ficar em casa o dia inteiro. Dizer baixinho que perdoar logo é a maneira mais eficaz de ser feliz no presente mas não me permitir algo de tamanha proporção. Planos, planos, planos... Ora, pra que raios servem os planos? Não temos controle absoluto de nada, tudo fica só na expectativa, no final das contas. Temo o futuro, mas não vivo o presente. Tento me convencer que a vida há de melhorar e tomar seu eixo, mas não sei o que fazer se não mudar. É como uma história mal contada e mal preenchida. É como um conto borrado bem no epílogo. O futuro é nublado e insípido, não consigo pegar com as mãos; não consigo sentir! Droga, droga, droga. Tanto medo habita em mim! Medo de fracassar, de não conseguir me realizar, de morrer sozinha, de perder o que prezo... Talvez isso tudo me deixe estática. É uma pena não saber no que acreditar e mesmo assim tentar prever tudo. Saber e não saber. Fazer e voltar atrás. É como deixar o dito pelo não dito e o feito pelo não feito. O que me resta é aceitar... Aceitar não saber, aceitar não poder; aceitar o que há de vir, seja como for. 

Teus olhos me enlaçavam, me fixavam de um jeito... Nunca tinha sentido isso antes. Era como uma droga surtindo efeito. Eu simplesmente não conseguia te negar nada, estava num êxtase absoluto e inegável. O mais estranho de tudo era eu me sentir bem com isso. Que mágica fizestes em mim? Deveria me contar. Senta aqui, e explica-me essa confusão que é você. Diz-me por que pronuncia palavras incertas de forma tão segura. E por que eu fico tão presa nessa tua inconstância, me sentindo contraditoriamente segura. Teus braços me consolam, trazendo uma paz que outrora era utopia. Anda, vem cá. Me tira desse transe, ou me diz como sair dele. Ensina-me como curar isso, um antídoto desse teu veneno poderoso ao qual não consigo resistir. Nos meus pensamentos parecias tão mais frágil... Eu conseguia me desvencilhar de tuas mãos macias e fortes. E quando ousei abrir os olhos, já estava lá, novamente, completamente entregue a ti. Os pensamentos diziam “Não”, mas os olhos diziam “Sim”. O coração pulsava acelerado, as mãos o seguravam como que para não sair do lugar. Não adiantaria tentar fugir, você sempre iria me alcançar. Tolice minha. Então você me puxa forte, e teus lábios encontram os meus. E eu esqueço todos os devaneios, todas as relutâncias, e sou sua outra vez...